Most keress magadnak végre 5*-os embereket!

Eddig vért izzadós küzdelemmel vehettél csak fel igazán jó szakembert, ha nem tudtál neki horror bért villantani. Ez csak a divatos, mélyzsebű cégek kiváltsága volt. Azokhoz a kollégákhoz is ragaszkodtál, akik alulmúlták az elvárásaidat, csak mert féltél, hogy még ilyet sem találsz. Most viszont, ha van olyan embered, aki alulmúlja az elvárásaidat, akkor eljött a te időd! Ha okosan csinálod, (akár olcsóbban is) megkaparinthatod a leghegyesebb cerkákat – feltéve, ha nem riasztod el őket mindjárt az első 10mp-ben…

Láttál már messziről olyan vállalatot, aminek igazán szörnyű vagy semmitmondó álláshirdetése volt?

Szigorúan nem a te vállalatodról van szó. Itt teljesen más ügyfeleink álláshirdetésének rövid elemzését és tanulságait találod. 😉

Tudod, mi a fétisem? Hogy ne erőből toborozz, hanem furfangból!
Ahhoz, hogy a kiváló jelöltjeid száma mondjuk 40%-kal növekedjen – tehát fizikailag ennyivel több szuper jelölted jöjjön, aki közül ecpecezhetsz, két út vezet. Vagy +40%-ot dolgozol (tehát 11 óra helyett 15,4-et), vagy addig csiszolsz a toborzási módszereiden, amíg az nem kezd 40%-kal több kvalifikált, prémium jelöltet hozni.

Az egyik ilyen eszközöd az álláshirdetésed, mert azt most egyre több munka nélkül maradt jó ember nézegeti valamelyik portálon. Így ha az álláshirdetésedet hegyezgeted, ha abba plusz energiát teszel, akkor azonnal emelkedik az új jelöltjeid száma.

Nézzük is meg, hogyan állhatnál ennek neki!

Hogyan olvassa végig a jelölt a hirdetésedet?

Ehhez a kezdő kísérlethez bátorság kell, mert miután megcsináltad, páros kézzel fogod csapkodni a homlokodat! Válassz ki pár embert, aki nem az alkalmazottaitok közé tartozik, de a cégetek kultúrájába illene, és ültesd őket számítógép elé. Csapják fel azt az álláshirdető portált, amin a te hirdetésed is fut, és írják be a keresőbe mondjuk az iparágatokat. Amíg ők keresgetnek, te állj ott a hátuk mögött és figyelj.

Figyeld meg, hogy keres rá, hogyan választja ki, hogy mire kattint, hogy olvassa el a hirdetést. És ezután készíts oda borogatást a halántékodra – szükséged lesz rá! Teljesen máshogy fognak viselkedni, mint ahogy te elképzeled a jelöltjeidet… valószínűleg a legtöbbjük az összes hirdetést párhuzamosan kinyitja a gépén és egymás után kb. 10 mp-et rászánva átsuhan rajtuk. Gyorsan-gyorsan.

…és a te hirdetésed kilóg a sorból? Vonzóbb a többiekénél? Azt érzi majd valaki, hogy ez pontosan neki szól, vagy csak ugyanannak az átlagos valakinek, akinek az összes többi hirdetés? Mennyire akarja jobban elolvasni, mint az előtted levőt? Au… ugye?!

De nézzünk erre egy konkrét példát!

Mert az az első szempont, hogy kihez is kell szólnia ennek a hirdetésnek.

Az email folytatása innen kezdődik:

Hihetetlen történet a brókerről, aki igazi pénzt keresett a cégének

1993, Abbotsford, Canada.
A 23 éves Trent Dyrsmid zöldfülű bróker első napja a bankban.
Kisváros. Levél se rezzen. Nincsenek nagy elvárások.
Majd remélhetőleg teszi a kölyök, amit kell.

A srác azonban robbantott – egy fura flúggal. Vagy inkább: a felettébb speciális TEHETSÉGÉVEL!

 

A gémkapocs-stratégia

Trent minden reggel bejött, összehajtogatta a kabátját, 45 fokos szögben lehelyezte az esernyőjét, és elkezdte a napi koreográfiáját. Kitett két befőttesüveget az asztalára. Az egyik üres volt, a másikban 120 gémkapocs. Kiborította és leszámolta. Majd egy tizedmásodpercnyi halvány-mosoly-szerűség után felvette a kagylót és hívott egy potenciális ügyfelet. A hívás után átrakott egy gémkapcsot a teli bödönből az üresbe. Ez addig ment, míg el nem fogyott mind a 120. Semmi nem zökkenthette ki: tárcsázott, beszélt, letette és gépkapocs-pakolt. Minden. Áldott. Nap.

„Tuti, hogy a CIA szintetikus klónprogramjából való, mert ilyen fapofa nincsen!”

„Fix, hogy valami szektás, nézd a tekintetét, mikor belenyúl – ez valami áldozati rituálé…!”
„Ez egy csaló, egy brókernek muszáj lenne újságot olvasnia, nem?”
lehetett fogadni, hogy aznap sikerül-e neki – de hamar belátta mindenki, hogy nincs olyan, hogy marad gémkapocs.

 

46800 gémkapoccsal később 5millió dollárral több volt a cég számláján, mint Trent felbukkanása előtt. Mert ő kompromisszumképtelenül és megszállottan ragaszkodott a szerinte kifogástalan hülyeségéhez – és beérett a gyümi (a dunsztban – muhaha).


Nem minden arany fénylik!

Mindenkiben van valami olyan egyedi kiválóság, amivel a megfelelő közegben leigázhatja a világot! És ezt kicsit sem csak a divatos sztárkvalitások valamelyikével lehet elérni. Néha pont a legfurább vagy legröhejesebb tulajdonságok jelzik a kincset. És ha ezek a csodabogarak testhezálló feladatokat kapnak, játszi könnyedséggel lekörözik a basic sztárokat!

 

Figyelem!
A komfortzónán kicsit túl kell merészkedni, hogy az ilyen rejtőzködő nagyágyúkat kihorgássza magának egy cég. Nyilván ehhez kell egy bátor és éles szemű főnök, aki meglátja a ha$$yú-potenciált a rút (vagy kényszeres) kiskacsákban és bevállal egy kis rizikót: hogy akkor most „Trent”-ül írom a hirdetést!

Gilisztával nem lehet amúrt fogni

Az amúr a tigrismogyorót szereti: Hiába erőlködsz a „legkorrektebb” gilisztával, mint ahogy most teszed a hirdetéseidben. Arra nem fog ráharapni az áhított halad sosem! Ő nem egy kárász – ezért nem kéri a csalidat! Olyan álláshirdetést kell tudnod írni, ami őt csalogatja a cégedbe! Azt kell megérteni, hogy ő egy másmilyen ember. Ő az álláshirdetés írójától különböző nyelven beszél!

Akkor a bankosoknak csak épp őrült mázlija volt a sráccal! …vagy létezik olyan álláshirdetés, amiben kényszerbeteg gémkapocs-pakolgatót keresnek???


Éppenséggel létezhet…

Nekem az a vízióm, hogy a jövőben egy sokkal vagányabb, sokkal specifikusabb tehetségpászta induljon útjára Magyarországon. A munkaerő-toborzás berkein belül szerintem sokak szívéből szólok, ha az mondom: nagyon ráférne a beltenyésztett HR-állóvízre egy vérfrissítő alternatív perspektíva!


Most vagy soha – felbolydult a világ, lépj egy merészet te is!

Aki hajlandó együtt változni a változásokkal, az lesz képes kikerülni a viharból – még erősebben!

A bankosoknak valóban csak őrült mázlija volt – de mi pont ezt a „mázlit” tudjuk tudatosan előidézni. Nyilván látatlanban (mert nem ismerjük se a főnököt, se a céget, se a pontos feladatköreit a keresett munkatársnak), de megírtuk Trentünknek az álláshirdetésnek a kit keresünk részét, amire ő, így, emberileg amilyen, ráharapott volna.

Te vagy a mi emberünk, ha:

…a csend-rend-és-fegyelem a vallásod – ez a hatékonyságod kulcsa.

… megkapod a kristálytiszta célt, mindig megtalálod a legtisztább, a leglogikusabb egyenes utat.

…rendszerekben, rutinokban működsz, hogy kihozd magadból a teljesítményt.

…az vezet, hogy maximalizáld a hatékonyságodat – objektíven, józanul, a szabályok mentén.

…a szigorú időbeosztás híve vagy: nem késel, nem csúszol, nem variálsz a határidőkkel és ugyanezt el is várod.

…te vagy az a kulcsfigura, aki ritkán szól – és csakis a lényeget. A tettek embere vagy, nem a szócséplésé.

…semmi negatív tartalmat nem érzel a „csőlátás”-ban és egyszerre csak egy dologgal szeretsz foglalkozni. Azt jelenti: precíz célirányossággal kiszűrni és követni a lényeget.

…mélyen egyetértesz, hogy szabályokra ugyanúgy szükség van, mint arra, hogy mindenki betartsa őket.

… se látsz, se hallasz, ha épp projekted van. NE BAJ, ha a külvilágról tudomást sem veszel ilyenkor. Az se, ha alapvetően nem igényed a bandázást a kollégákkal. Mi ide dolgozni járunk, elvégezni a feladatainkat – nem klubdélutánozni. Ezzel nincs gond.

Durva neked?

Helyes. Ez azt jelenti, hogy végre nem magadnak írsz álláshirdetést, hanem egy konkrétan definiált jelöltnek, aki merőben másmilyen kell, hogy legyen, mint te. Ha neked kicsit kellemetlen, vagy akár nyers, az jót jelent. Mert neki pont az ínyére való lesz. Közeledünk.
De nézzük meg, hogy kezdj ennek neki.

Nem kell más, csak insight!

Szedd szét gondolatban ízekre a pozíciót és próbáld meg elképzelni, miféle ember lehet az, aki a leginkább „kompatibilis” ezzel a feladatcsokorral! Ne csak a különböző tulajdonságokra fókuszálj – hanem próbálj keresni az ismeretségi körödből egy olyasmi karaktert, aki a leginkább jó lenne ide…  És így jobban meg is ismerheted a legalkalmasabb jelentkeződet – a működését és az észjárását, a prioritásait – hogy mi kell neki és mi nem érdekli.

Így nem skilleket sorolsz majd csak valami fiktív álom-emberkéről a hirdetésedben, hanem képes leszel kifejezetten őhozzá szólni!

Trent egy csőlátó katona, aki mániákus fegyelmezettséggel dolgozik – és ezzel a gémkapocs-rutinjával kimaxolja a célkitűzést. Egy óramű pontos gép, aki nem traccsol, nem torpan meg, nem alkuszik – csak teszi a meggyőződése szerinti leghatékonyabb módon a dolgát. Nem kell neki ígérgetni, átlátja a mézesmadzagot, nem izgatja a madárcsicsergés vagy a gyümölcs-büfé. Csak dolgozni akar – ahogy ő a legjobban tud.

Csak annyi a te dolgod, hogy neki írod a hirdetést: ugyanilyen célirányosan, lényegre törően, bullshit-mentes határozottsággal, ahogy ő írná saját magának.

Keress meg minket, ha neked is jól jönne egy ilyen specialista!

Kérj egy 30 perces konzultációt 9.990 Ft+Áfa áron
és személyre szabottan segítünk, hogy mit csinálj másképp az álláshirdetésedben.

Mi fog történni, miután megnyomtam a gombot?

1. Kollégánk felveszi veled telefonon a kapcsolatot, hogy egyeztessen veled a pozícióról.

2. Megbeszélitek, hogy ez alapján szeretnéd-e igényelni a 30 perces személyre szóló konzultációt, aminek a díja 9.900 Ft.

3. Ha kéred, akkor elküldjük neked a proforma számlát és leegyeztetjük a megbeszélés időpontját.

4. Az előre lefixált időponton kollégánkkal alaposan átbeszélitek az álláshirdetést:

 – Meghatározzátok, hogy milyen ösztönös tehetségekkel rendelkezzen a jövőbeli kolléga

 – Legalább 5 gyakorlatias, személyre szóló tippet kapsz, amivel vonzóbbá tudod tenni a hirdetésed az ideális jelölted szempontjából.

Elégedettségi garancia: ha bármilyen szempontból nem voltál maximálisan elégedett a kapott tanáccsal, vagy akárcsak többre vártál, mint amit kaptál, akkor a befizetett összeg dupláját fizetjük vissza neked. Még csak megindokolnod sem kell, csak írsz egy e-mailt és máris utaljuk az összeget. Tehát zéró kockázatod van.